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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Frisch gepostet auf WeChat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Geht gerade viral auf Slack:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Frisch gepostet auf Slack:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Beziehungsstatus: Mein letzter Taschendieb hatte sehr zarte Hände.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Trendet auf TikTok:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

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505 Lustige sagen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

14 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

18 Leute checken gerade 👀

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

17 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

13 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

24 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

20 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

15 Leute checken gerade 👀

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Gerade gelandet bei Discord:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Beliebt auf Pinterest:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Trendet auf Instagram:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Geht gerade viral auf YouTube:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

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