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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Gerade geteilt über X:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Beliebt auf X:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Start » Lustige Satire Sprüche

98 Lustige Satire Sprüche

Lustige Satire Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, wenn die Welt mal wieder ihr ernstes Gesicht aufsetzt 😜🎭. Hier trifft bissiger Humor auf cleveren Witz – perfekt, um Alltagstrott und graue Tage mit einer Prise Ironie zu würzen 🌶️😂. Schnapp dir deinen Sarkasmus-Hut und tauch ein in die Kunst, das Leben nicht allzu ernst zu nehmen! 🎉✨

Neue lustige Satire Sprüche 👇

  • Lustige Satire Sprüche - Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

    Kommentar:
    In der nächsten Folge: Plot-Twists, die selbst die Autoren überraschen! 🍿📺🤣

  • Lustige Satire Sprüche - Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

    Kommentar:
    Andrew Tate: Das menschgewordene Axe-Deo – jetzt mit 48 Stunden extra Ego-Schutz! 😂🧴💨

  • Lustige Satire Sprüche - Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

    Kommentar:
    Hoffentlich kommen sie nach der Sommerpause mit neuen Episoden voller Plot-Twists und weniger Werbung zurück! 🎙️🌴😅

  • Lustige Satire Sprüche - Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

    Kommentar:
    "Früher auf dem Dorf, heute im Feed: Die Evolution der Unterhaltung! 🤪📱🌟"

  • Lustige Satire Sprüche - Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchen wir einen neuen Jobtitel: 'Prophezeiungs-Abwender' – klingt doch fast wie eine Zauberer-Karriere! 🧙‍♂️✨ #PolitikMagie"

  • Lustige Satire Sprüche - Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass mein Bankkonto aussieht wie ein Geisterstadt 👻💸 #InstaReality"

  • Lustige Satire Sprüche - Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

    Kommentar:
    "Die Menschheit: Ein gescheitertes Experiment, das sich nun selbst bekämpft. 🧬💥😂"

  • Lustige Satire Sprüche - Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

    Kommentar:
    "Das Schlechte im Internet ist, dass die Experten immer wissen, dass du nur ein Laie bist. 🤓💻"

  • Lustige Satire Sprüche - Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

    Kommentar:
    "Das Wetter ist definitiv der Drama-Queen unter den Naturphänomenen! 🌦️🌈😂"

  • Lustige Satire Sprüche - Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

    Kommentar:
    "Manche Filme sind einfach zu nah an der Realität! 🤦‍♂️🎥 #IdiocracyRealLife"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Geht gerade viral auf Discord:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jetzt live auf Twitch:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Frisch gepostet auf Twitch:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Gesichtet auf Snapchat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Beliebt auf Slack:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

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