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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Gerade geteilt über Instagram:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Gesehen bei Slack:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jetzt live auf Instagram:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Trendet auf Telegram:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Trendet auf Telegram:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Start » Lustige Scheidung Sprüche

22 Lustige Scheidung Sprüche

Lustige Scheidung Sprüche bringen eine Prise Humor in ein Thema, das oft schwer und emotional ist! 😅💔 Mit etwas Witz kann man die Situation auflockern und vielleicht sogar etwas leichter durch schwierige Zeiten gehen. Sie zeigen, dass man auch in turbulenten Momenten das Lachen nicht vergessen sollte. Denn manchmal hilft es, die Dinge nicht allzu ernst zu nehmen! 😂✌️

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

19 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

12 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

11 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

14 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

9 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gerade gelandet bei Pinterest:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Gesichtet auf Twitch:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Gerade geteilt über Slack:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Trendet auf Pinterest:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gerade geteilt über Discord:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

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