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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Trendet auf Reddit:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gerade gelandet bei Slack:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gesichtet auf Telegram:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Gesehen bei Telegram:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Start » Lustige Scheidung Sprüche

22 Lustige Scheidung Sprüche

Lustige Scheidung Sprüche bringen eine Prise Humor in ein Thema, das oft schwer und emotional ist! 😅💔 Mit etwas Witz kann man die Situation auflockern und vielleicht sogar etwas leichter durch schwierige Zeiten gehen. Sie zeigen, dass man auch in turbulenten Momenten das Lachen nicht vergessen sollte. Denn manchmal hilft es, die Dinge nicht allzu ernst zu nehmen! 😂✌️

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

25 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

6 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

18 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

11 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gerade geteilt über Slack:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Gesehen bei Instagram:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Geht gerade viral auf Telegram:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

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