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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.147

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Geht gerade viral auf TikTok:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gerade geteilt über Slack:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Gerade gelandet bei Threads:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Trendet auf Facebook:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Gesichtet auf WhatsApp:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

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98 Lustige Scheiße Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

15 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

6 Leute checken gerade 👀

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

21 Leute checken gerade 👀

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

12 Leute checken gerade 👀

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.077

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Gesehen bei Slack:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Frisch gepostet auf X:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

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