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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jetzt live auf Slack:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Trendet auf Telegram:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Gesehen bei Threads:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Trendet auf Snapchat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Macht Lärm auf YouTube:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

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334 Lustige Schlaf Sprüche

Mehr lustige Schlaf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Falten, Gesicht, hält, Humor, Kissenabdruck, Komik, länger, Schlaf
vor 5 Monaten

Entspannung, freuen, mich, Morgen, Nickerchen, Schlaf
vor 5 Monaten

All, Entspannung, Faul, Gelassenheit, Humor, keiner, Lösung, mich, Probleme, Schlaf, Winterschlaf
vor 5 Monaten

Dornröschen, halten, Hoffnung, Humor, jahrelang, Märchen, mir, Schlaf, Träume, viel, Zauber, zu
vor 5 Monaten

Elternschaft, Familienleben, gestohlen, Herz, Humor, Kind, Schlaf, Snack
vor 5 Monaten

Angst, Bett, Bettkante, halten, Hand, Händchen halten, hängen, Humor, immer, Monster, Nacht, nachts, Schlaf
vor 5 Monaten

8 Stunden, Entspannung, Fantasie, heutzutage, Humor, Müdigkeit, Schlaf, Schlafzimmer, Stunden, zu
vor 5 Monaten

ausreichend, Ernährung, genug, gesund, Gesundheit, Humor, Ironie, Lebensweisheit, Macht, Schlaf, Sport, stirbt, Wasser, wer
vor 5 Monaten

aufregend, Humor, lange, mehr, Mücke, Nächte, nicht, Schlaf, Schlaflosigkeit, Spaß
vor 5 Monaten

Aufstehen, Beste, beste Erfindung, einfach, Erfindung, Humor, immer, Moment, Schlaf, schlimmster Moment, Snoozen, Tagesbeginn, Wecker, zu

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

15 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

8 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

670

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Gerade gelandet bei Slack:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jetzt live auf Threads:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Beliebt auf Messenger:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Trendet auf TikTok:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jetzt live auf Pinterest:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?