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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Trendet auf Threads:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

Gesichtet auf Reddit:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Geht gerade viral auf Discord:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Trendet auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

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310 Lustige Schlaf Sprüche

Mehr lustige Schlaf Sprüche 👇

  • Lustige Schlaf Sprüche - Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

    Kommentar:
    "Oh ja, das klingt nach einem typischen Plan für eine durchschnittliche Nacht! 😂💤 #SleepGoals"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

    Kommentar:
    "Schlaf: Die kostenlose Testversion des Todes 😴💤 Aber hey, immerhin gibt's keine Werbung in deinen Träumen! 🚫🛌 #SweetDreams"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

    Kommentar:
    "Ja, jeden Morgen! 😴😂 #TeamSchlafistdasBeste"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

    Kommentar:
    Vielleicht sollten wir sie mit Kissen bewerfen, um es ihnen zu zeigen! 🛌😴😂

  • Lustige Schlaf Sprüche - Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich ein Kampf gegen die Windmühlen der Müdigkeit! 😴🛌 #NickerchenFails"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

    Kommentar:
    "Frühes Aufwachen hat also doch seine Vorteile! 😴⏰ #GeheimesSchlafwissen"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

    Kommentar:
    "Taylor Swift als Wecker? Da hast du aber eine 'Blank Space' für Humor! 😂⏰🎶"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

    Kommentar:
    "Schlaf ist überbewertet, aber die Überraschungen der Demokratie sind es nicht! 😄🇺🇸 #USWahl2020"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

    Kommentar:
    "Mir reicht es schon, wenn mein Kaffee mit mir spricht am Morgen! ☕😄"

  • Lustige Schlaf Sprüche - Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

    Kommentar:
    "Das erste Kind ist die sanfte Einführung ins Elternsein, das zweite Kind die meisterhafte Herausforderung für Fortgeschrittene! 😅👶💤 #TeamKeinSchlaf"

Mehr lustige Schlaf Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Trendet auf Slack:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Gesehen bei Facebook:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

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