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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jetzt live auf Slack:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Trendet auf Twitch:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Jetzt live auf TikTok:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

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35 Lustige Schlafmangel Sprüche

Mehr lustige Schlafmangel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausschlafen, immer, nicht, nicht können, Schlafmangel, Sonntag, Wochenende
vor 3 Monaten

Elternhumor, Haustiere, Kinder, Menschen, ohne, Schlafmangel, Wecker, Welpen
vor 3 Monaten

Ausschlafen, Blase, Elternhumor, Haustiere, Katzen, Kinder, Lebensrealität, Leute, ohne, Schlafmangel, was
vor 3 Monaten

Erwachsensein, hellwach, Humor, kurz, lang, morgens, richtig, Schlafen, Schlafmangel, sich, So, Vorhaben, wieder, zu
vor 3 Monaten

Alltag, an, gerne, Gleich, Humor, kompensieren, Laune, Schlafmangel, schlechte Laune, schlechter, Tage, wieder
vor 3 Monaten

Aufwachen, Humor, Ironie, mich, Müdigkeit, Schlafmangel, stört, Wachsein
vor 3 Monaten

2 Uhr, aufbleiben, Freizeit, gehört, Grund, Hobbys, morgens, Müde, Nachtleben, Schlafmangel, Spaß, Tag, Uhr, zu
vor 3 Monaten

dumm, erschrocken, gelesen, Humor, klug, Lesen, Macht, mich, Schlafmangel, Selbstironie, wohl
vor 3 Monaten

frühe Vogel, Humor, Ironie, Schlafmangel, stirbt, Vogel
vor 3 Monaten

Abend, Alltag, bereuen, Gewohnheit, lange, Morgen, Schlafmangel, Tag, wach, wiederholen

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

22 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

10 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

12 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

13 Leute checken gerade 👀

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

18 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Gesehen bei Reddit:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Trendet auf X:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.