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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.255

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Trendet auf X:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Trendet auf Twitch:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Frisch gepostet auf Discord:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Gesehen bei Threads:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Start » Lustige Schließt Sprüche

14 Lustige schließt Sprüche

Lustige schließt Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und sorgen für Schmunzler deluxe! 😄 Ob Tür zu, Alltag zu oder einfach nur gute Laune an – diese Sprüche sind wie der Schlüssel zu deinem Lacher-Universum 🔑😂. Bereit, deinen Humor aufzusperren? Lass dich überraschen und finde den richtigen Spruch, der jede Tür zum Spaß öffnet! 🚪✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

25 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

14 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Worte und Handeln übereinstimmen, entsteht Vertrauen. Wo das nicht passiert, entsteht große Scheiße.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Trendet auf Instagram:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Gerade geteilt über Threads:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

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