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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Gerade geteilt über WeChat:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

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72 Lustige schneller Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

21 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

16 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

22 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

13 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jetzt live auf Twitch:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Trendet auf Snapchat:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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