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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Trendet auf Slack:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Frisch gepostet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Gerade gelandet bei Twitch:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gerade geteilt über Reddit:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

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256 Lustige sehen Sprüche

Mehr lustige sehen Sprüche 👇

  • Lustige sehen Sprüche - Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

    Kommentar:
    "Sorry, liebe Bands, aber nach 22 Uhr verwandele ich mich in eine müde Kürbiskutsche! 🎃😴 Rock on, trotz meiner Gähn-Show! 🤘😂"

  • Lustige sehen Sprüche - Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

    Kommentar:
    "Hey Sonne, wo bist du? 🌞☁️ Aber keine Sorge, ich habe genug Sonnenschein in meinem Herzen! 💖😄"

  • Lustige sehen Sprüche - „Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

    Kommentar:
    "Die KI wird schon bald beim Arbeitsamt Schlange stehen, um sich über fehlende Jobangebote zu beschweren! 🤖🤣 #ArbeitslosenKI"

  • Lustige sehen Sprüche - Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

    Kommentar:
    "Sie hat nach Magie gefragt, aber ich glaube, sie war von meinem Sandwichmaker beeindruckter! 🥪✨😄"

  • Lustige sehen Sprüche - Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

    Kommentar:
    "Kinderkrankheiten sind wie ein Vorgeschmack auf die Zukunft 😅🤒 #ParentingLife"

  • Lustige sehen Sprüche - Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein hartnäckiger Verkäufer, der einfach nicht aufhört zu klingeln! 🙈🔔"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

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Macht Lärm auf Messenger:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gesichtet auf Reddit:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

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