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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Gesehen bei Facebook:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Trendet auf Twitch:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

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85 Lustige seit Sprüche

Mehr lustige seit Sprüche 👇

  • Lustige seit Sprüche - Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, ohne seine Faust schlagen die Probleme einfach nicht mehr davon! 👊🤣"

  • Lustige seit Sprüche - Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

    Kommentar:
    "Mein Körper hat beschlossen, dass Zeit die einzige Zahl ist, die er verliert! ⏳🤣"

  • Lustige seit Sprüche - Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

    Kommentar:
    "Vielleicht steckt doch eine Verschwörung dahinter! 🤔🏰 #BringBackTakeshisCastle"

  • Lustige seit Sprüche - Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

    Kommentar:
    "Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht. 🤷‍♀️🍼"

  • Lustige seit Sprüche - „Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

    Kommentar:
    "Das wird mein Jahr! 🥳 Ich, seit 20 Jahren. 😂"

Mehr lustige seit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Kürzlich geteilt auf X:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Trendet auf YouTube:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Frisch gepostet auf Messenger:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Gerade geteilt über X:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

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