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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Trendet auf Discord:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gesehen bei Telegram:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Trendet auf WhatsApp:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

Gesehen bei Telegram:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Trendet auf Instagram:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gesehen bei TikTok:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

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282 Lustige selbst Sprüche

Mehr lustige selbst Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Erwachsensein, gefühlte Jahre, Humor, immer, Jahre, selbst, Selbstbild, Zeit
vor 4 Monaten

Freunde, Gregor Samsa, gut, Humor, Ironie, Käfer, klarkommen, Metamorphose, Problem, selbst, Selbstreflexion, sorry, vermutlich, Würde
vor 4 Monaten

an, Handschrift, kleine, lösen, Notizen, Rätsel, Schlechte, selbst, sich, später
vor 4 Monaten

bist, Dich, Diva, durch, frech, Humor, Mathematik, okay, Primzahlen, selbst, So, teilbar, Witz
vor 4 Monaten

beschlossen, ein, haben, Humor, Identität, jetzt, Problem, selbst, Selbstfindung, zu
vor 4 Monaten

an, arbeiten, Content, Humor, mir, nicht, schaffe, selbst, Selbstverbesserung, Spaß, Weise
vor 4 Monaten

Abspann, Außerirdischer, ein, Filmwitz, Humor, Sci-Fi, selbst, sollte, Star, Star Wars, werden
vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Narzissmus, narzisstisch, selbst, Selbstliebe, So, Übertreibung
vor 4 Monaten

Ecke, Humor, immer, Internet, lautstark, Schaf, schwarzes Schaf, selbst, sich, steht, Streit, Twitter
vor 4 Monaten

Gedanken, Gehirn, hört, Humor, Müdigkeit, nicht, reden, Schlafen, selbst, Selbstgespräch, sich, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

12 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

18 Leute checken gerade 👀

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

8 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

16 Leute checken gerade 👀

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

22 Leute checken gerade 👀

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Trendet auf WhatsApp:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gesehen bei Reddit:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jetzt live auf X:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.