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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Trendet auf Threads:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Trendet auf Telegram:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gerade geteilt über Telegram:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Gerade gelandet bei Telegram:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Trendet auf Messenger:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Gesichtet auf Threads:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

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282 Lustige selbst Sprüche

Mehr lustige selbst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alter, Erwachsensein, gefühlte Jahre, Humor, immer, Jahre, selbst, Selbstbild, Zeit
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Freunde, Gregor Samsa, gut, Humor, Ironie, Käfer, klarkommen, Metamorphose, Problem, selbst, Selbstreflexion, sorry, vermutlich, Würde
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an, Handschrift, kleine, lösen, Notizen, Rätsel, Schlechte, selbst, sich, später
vor 3 Monaten

bist, Dich, Diva, durch, frech, Humor, Mathematik, okay, Primzahlen, selbst, So, teilbar, Witz
vor 3 Monaten

beschlossen, ein, haben, Humor, Identität, jetzt, Problem, selbst, Selbstfindung, zu
vor 3 Monaten

an, arbeiten, Content, Humor, mir, nicht, schaffe, selbst, Selbstverbesserung, Spaß, Weise
vor 3 Monaten

Abspann, Außerirdischer, ein, Filmwitz, Humor, Sci-Fi, selbst, sollte, Star, Star Wars, werden
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, Narzissmus, narzisstisch, selbst, Selbstliebe, So, Übertreibung
vor 3 Monaten

Ecke, Humor, immer, Internet, lautstark, Schaf, schwarzes Schaf, selbst, sich, steht, Streit, Twitter
vor 3 Monaten

Gedanken, Gehirn, hört, Humor, Müdigkeit, nicht, reden, Schlafen, selbst, Selbstgespräch, sich, zu

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

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Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

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Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

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Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

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Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

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Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

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Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

25 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Trendet auf Discord:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jetzt live auf YouTube:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Trendet auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.