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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gesichtet auf Telegram:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Gesehen bei Slack:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Macht Lärm auf Telegram:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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906 Lustige sich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

16 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

10 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

25 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

14 Leute checken gerade 👀

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Gesichtet auf Threads:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jetzt live auf YouTube:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Gesehen bei Messenger:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Frisch gepostet auf Instagram:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Trendet auf Snapchat:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Trendet auf X:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

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