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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Fähigkeit, Katzen, sich, Teppichboden, übergeben, zu
vor 2 Monaten

Dating, Erwischt, fühlen, Generation, hätten, Hubschrauber, letzten, Menschen, schauen, sich, Verheiratete, verheiratete Menschen, Vietnam, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.

11 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

25 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

11 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

21 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

7 Leute checken gerade 👀

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

13 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Trendet auf YouTube:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.