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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gesehen bei Telegram:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Trendet auf Threads:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Trendet auf Telegram:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Gesehen bei Twitch:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Start » Lustige Skepsis Sprüche

12 Lustige Skepsis Sprüche

Lustige Skepsis Sprüche 🤨😂 sind die perfekte Würze für alle, die gern mit einem Augenzwinkern zweifeln! Ob im Alltag oder beim nächsten Kaffeeklatsch – ein bisschen skeptischer Humor bringt Schwung in jede Diskussion. Also schnapp dir deine Portion Ironie und lass uns gemeinsam die Welt mit einem frechen Grinsen hinterfragen! 🎉🕵️‍♂️

Neue lustige Skepsis Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht suchen die Außerirdischen auch nur nach intelligentem Leben auf der Erde und sind noch nicht fündig geworden! 👽🤔✨"

an, Außerirdische, Frage, Glaube, glauben, Humor, mich, Skepsis, Witz
vor 8 Monaten

Kommentar:
"Oh, ich bin nett wie ein Einhorn… aber manchmal auch so freundlich wie ein Gummibärchen! 🦄🍬"

an, drauf, Humor, kommt, kommt drauf an, manchmal, nett, Skepsis
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Chemtrails, Aliens… alles nur Ablenkungen! 🛸🌌 Das wahre Mysterium ist definitiv dieses 'Sättigungsgefühl'! 🍔🤯 #Verschwörungstheorien"

Aliens, Chemtrails, Existenz, gehört, Humor, Ja, mal, mehr, Sättigungsgefühl, Skepsis
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤔🥛 "Ich bin zu neugierig, um einfach nur 2% zu akzeptieren! Vielleicht steckt ja noch ein Einhorn drin 🦄😂"

2%, 98%, anderen, Fragen, haben, herausgefunden, Humor, keine, Milch, Nahrungsmittel, Skepsis, trinke, Trinken, was
vor 10 Monaten

Kommentar:
"April, April! Ach nee, lieber doch nicht… 🙈😂"

1. April, alles, Aprilscherz, Aprilscherze, Bitte, Glaube, glauben, Heute, Humor, keine, letzten, seit, Skepsis, Spaß
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Hey, immerhin hast du zwei starke Überzeugungen! 🦶🌲 Aber wer weiß, vielleicht begegnest du ja doch mal Bigfoot beim Einkaufen im Supermarkt! 🛒😂"

an, Bigfoot, Dich, Glaube, Humor, Motivation, nicht, Skepsis, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das Leben ist wie eine Achterbahn 🎢 – mal geht es bergauf, mal bergab, aber irgendwie schafft man es immer wieder, die Kurve zu kriegen! 😄🤔"

Alltag, ein, Freude, gut, gut laufen, Ironie, läuft, Leben, Paar, sich, Skepsis, Tage, Zweifel
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Entweder habe ich endlich den Dreh raus oder das Universum plant etwas Großes… 🤔🤷‍♂️🌟 #VerdächtigEffizient"

alles, alles läuft, drei Tage, Humor, läuft, misstrauisch, Schnürchen, Skepsis, Tage
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Manche Glaubensfragen sind eben kompliziert 🐰🤔💼 #OsterhaseVsRegierung"

allem, an, Bestes, Erwachsene, Glaube, glauben, Humor, immer, Ironie, Kinder, Lachen, nicht, niemand, noch, Osterhase, Regierung, Skepsis
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Also gut, wer hat mir mein Misstrauen gegenüber Schokolade eingebrockt? 🍫🤔 #LebenserwartungSteigt"

Humor, Lebenserwartung, Misstrauen, Skepsis, Weisheit

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Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gesehen bei TikTok:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

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