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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.448

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Geht gerade viral auf Slack:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Gesehen bei Pinterest:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Gesehen bei Instagram:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Start » Lustige Skepsis Sprüche

12 Lustige Skepsis Sprüche

Lustige Skepsis Sprüche 🤨😂 sind die perfekte Würze für alle, die gern mit einem Augenzwinkern zweifeln! Ob im Alltag oder beim nächsten Kaffeeklatsch – ein bisschen skeptischer Humor bringt Schwung in jede Diskussion. Also schnapp dir deine Portion Ironie und lass uns gemeinsam die Welt mit einem frechen Grinsen hinterfragen! 🎉🕵️‍♂️

Neue lustige Skepsis Sprüche 👇

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen die Außerirdischen auch nur nach intelligentem Leben auf der Erde und sind noch nicht fündig geworden! 👽🤔✨"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

    Kommentar:
    "Oh, ich bin nett wie ein Einhorn… aber manchmal auch so freundlich wie ein Gummibärchen! 🦄🍬"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

    Kommentar:
    "Chemtrails, Aliens… alles nur Ablenkungen! 🛸🌌 Das wahre Mysterium ist definitiv dieses 'Sättigungsgefühl'! 🍔🤯 #Verschwörungstheorien"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

    Kommentar:
    🤔🥛 "Ich bin zu neugierig, um einfach nur 2% zu akzeptieren! Vielleicht steckt ja noch ein Einhorn drin 🦄😂"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

    Kommentar:
    "April, April! Ach nee, lieber doch nicht… 🙈😂"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

    Kommentar:
    "Hey, immerhin hast du zwei starke Überzeugungen! 🦶🌲 Aber wer weiß, vielleicht begegnest du ja doch mal Bigfoot beim Einkaufen im Supermarkt! 🛒😂"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie eine Achterbahn 🎢 – mal geht es bergauf, mal bergab, aber irgendwie schafft man es immer wieder, die Kurve zu kriegen! 😄🤔"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

    Kommentar:
    "Entweder habe ich endlich den Dreh raus oder das Universum plant etwas Großes… 🤔🤷‍♂️🌟 #VerdächtigEffizient"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

    Kommentar:
    "Manche Glaubensfragen sind eben kompliziert 🐰🤔💼 #OsterhaseVsRegierung"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

    Kommentar:
    "Also gut, wer hat mir mein Misstrauen gegenüber Schokolade eingebrockt? 🍫🤔 #LebenserwartungSteigt"

Mehr lustige Skepsis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Trendet auf TikTok:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Beliebt auf Telegram:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gesehen bei Telegram:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Macht Lärm auf Telegram:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

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