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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jetzt live auf YouTube:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Geht gerade viral auf Reddit:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Gesehen bei Messenger:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Start » Lustige Skepsis Sprüche

12 Lustige Skepsis Sprüche

Lustige Skepsis Sprüche 🤨😂 sind die perfekte Würze für alle, die gern mit einem Augenzwinkern zweifeln! Ob im Alltag oder beim nächsten Kaffeeklatsch – ein bisschen skeptischer Humor bringt Schwung in jede Diskussion. Also schnapp dir deine Portion Ironie und lass uns gemeinsam die Welt mit einem frechen Grinsen hinterfragen! 🎉🕵️‍♂️

Neue lustige Skepsis Sprüche 👇

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen die Außerirdischen auch nur nach intelligentem Leben auf der Erde und sind noch nicht fündig geworden! 👽🤔✨"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

    Kommentar:
    "Oh, ich bin nett wie ein Einhorn… aber manchmal auch so freundlich wie ein Gummibärchen! 🦄🍬"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

    Kommentar:
    "Chemtrails, Aliens… alles nur Ablenkungen! 🛸🌌 Das wahre Mysterium ist definitiv dieses 'Sättigungsgefühl'! 🍔🤯 #Verschwörungstheorien"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

    Kommentar:
    🤔🥛 "Ich bin zu neugierig, um einfach nur 2% zu akzeptieren! Vielleicht steckt ja noch ein Einhorn drin 🦄😂"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

    Kommentar:
    "April, April! Ach nee, lieber doch nicht… 🙈😂"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

    Kommentar:
    "Hey, immerhin hast du zwei starke Überzeugungen! 🦶🌲 Aber wer weiß, vielleicht begegnest du ja doch mal Bigfoot beim Einkaufen im Supermarkt! 🛒😂"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie eine Achterbahn 🎢 – mal geht es bergauf, mal bergab, aber irgendwie schafft man es immer wieder, die Kurve zu kriegen! 😄🤔"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

    Kommentar:
    "Entweder habe ich endlich den Dreh raus oder das Universum plant etwas Großes… 🤔🤷‍♂️🌟 #VerdächtigEffizient"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

    Kommentar:
    "Manche Glaubensfragen sind eben kompliziert 🐰🤔💼 #OsterhaseVsRegierung"

  • Lustige Skepsis Sprüche - Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

    Kommentar:
    "Also gut, wer hat mir mein Misstrauen gegenüber Schokolade eingebrockt? 🍫🤔 #LebenserwartungSteigt"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gesehen bei Pinterest:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Beliebt auf Pinterest:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gerade geteilt über WeChat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Macht Lärm auf Twitch:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Trendet auf X:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Gerade geteilt über WhatsApp:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Trendet auf TikTok:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

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