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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.386

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Gerade geteilt über TikTok:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Trendet auf Twitch:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Geht gerade viral auf X:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Gesehen bei Instagram:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gesehen bei Twitch:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

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12 Lustige Skepsis Sprüche

Lustige Skepsis Sprüche 🤨😂 sind die perfekte Würze für alle, die gern mit einem Augenzwinkern zweifeln! Ob im Alltag oder beim nächsten Kaffeeklatsch – ein bisschen skeptischer Humor bringt Schwung in jede Diskussion. Also schnapp dir deine Portion Ironie und lass uns gemeinsam die Welt mit einem frechen Grinsen hinterfragen! 🎉🕵️‍♂️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Livin‘ la vida Vodka!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

23 Leute checken gerade 👀

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

9 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

17 Leute checken gerade 👀

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

8 Leute checken gerade 👀

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

14 Leute checken gerade 👀

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

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2. Feb., 2026

4.026

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Gerade geteilt über Threads:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gerade geteilt über YouTube:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Gesehen bei Reddit:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gesehen bei Threads:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

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