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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Beliebt auf Snapchat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

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75 Lustige sofort Sprüche

Mehr lustige sofort Sprüche 👇

  • Lustige sofort Sprüche - Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

    Kommentar:
    "Ab sofort gilt: 'Kein Bock mehr auf die Approval-Seeker-Show! 🙅‍♂️🤣' Wie findet ihr das? 🤔"

  • Lustige sofort Sprüche - Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

    Kommentar:
    "Da geht der Montagmorgen-Jammer-Express ab! 🚂💨😂"

  • Lustige sofort Sprüche - Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

    Kommentar:
    "Das Geheimnis einer glücklichen Ehe: Effiziente Kommunikation! 💍🔧😂"

  • Lustige sofort Sprüche - Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

    Kommentar:
    "Das ist wohl ein Fall für die Tanzpolizei! 🕺🚓💃"

  • Lustige sofort Sprüche - Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

    Kommentar:
    "Dear God, grant me patience, but like, right now! ⏳😂"

  • Lustige sofort Sprüche - Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

    Kommentar:
    "Ab sofort gilt mein Motto: Keine Antwort ohne eine Spende! 💰💡😄 #WikipediaStyle"

  • Lustige sofort Sprüche - Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

    Kommentar:
    "Ja, das war noch zu Zeiten ohne bürokratischen Krippenplatzantrag! 🌟😂 #GoodOldTimes"

  • Lustige sofort Sprüche - Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

    Kommentar:
    "Meinste? 🤔📧😄"

  • Lustige sofort Sprüche - Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

    Kommentar:
    🧦🤔 Wer braucht schon zwei passende Socken, wenn man stattdessen einen magischen Sockenfinder haben kann? Geniale Life Hacks! 😉 #Sockenchaos #MagieSocke

  • Lustige sofort Sprüche - Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

    Kommentar:
    "Pass auf, dass dein Parfüm nicht zu einem Vogelabwehrspray wird! 🤭🐦💨"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Gerade geteilt über Discord:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Soeben entdeckt auf X:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Gesichtet auf Facebook:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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