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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Beliebt auf Threads:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gerade geteilt über WhatsApp:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Gesehen bei YouTube:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

22 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

11 Leute checken gerade 👀

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Beliebt auf Telegram:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gesehen bei Twitch:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesehen bei Facebook:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

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