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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

542

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Trendet auf Snapchat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Beliebt auf Instagram:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Freunde, Heiraten, Kinder, Krieg, Leben, Spaß, Zahnspange
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vor 5 Monaten

Eierlikör, Generation, Heute, Humor, Morgen, Spaß, Teenies, Trinker, Zukunft

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

21 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

23 Leute checken gerade 👀

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

15 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

15 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Geht gerade viral auf Discord:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Beliebt auf WeChat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Trendet auf Threads:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Gesehen bei Telegram:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.