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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Gesehen bei Reddit:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Trendet auf Telegram:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Gesichtet auf Pinterest:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Trendet auf Threads:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

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2313 Lustige Spaß Sprüche

Mehr lustige Spaß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

App, einfach, Humor, machen, mir, Musik, öffnen, sich, Spaß, stoppen, Technik, unsympathisch, will
vor 5 Monaten

bin, Entspannung, Freizeit, Humor, Ironie, Ja, keine Zeit, mal, nein, nicht, Ruhestand, schnell, Spaß, Zeit
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Lebe, Lebe leise, Lebensstil, leise, meide, Menschen, play hard, Rückzug, Spaß, Work, Work hard
vor 5 Monaten

30, 30 Grad, 40, 40 Grad, aufhängen, Grad, Missverständnis, Spaß, Wäsche
vor 5 Monaten

doch, einfach, Freibad, Freizeit, genießen, Internet, Jammern, keine, Nörgler, Schönes, So, Sommer, sorry, Spaß, Wetter, Zeit
vor 5 Monaten

Essen, Food, Führrero Rocher, Humor, Lieferung, Schokolade, Spaß, will, Wortspiel
vor 5 Monaten

alleine, Haushalt, hört, Macht, Musik, Putzen, Spaß, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

bin, dafür, dort, eingeladen, Einladung, Faulheit, gefällt, Gemütlichkeit, Gesellschaft, Hasse, irgendwo, mir, nicht, Sofa, Spaß, Unbehagen, Unzufriedenheit, verlassen
vor 5 Monaten

Arbeit, Entspannung, Feierabend, Freitag, Freitags, früher, Macht, mehr, mehr Zeit, Spaß, wer, Wochenende
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

8 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

14 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

14 Leute checken gerade 👀

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.675

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jetzt live auf Instagram:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Beliebt auf WeChat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Gerade gelandet bei Telegram:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Gesichtet auf Reddit:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Beliebt auf Slack:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.