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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.426

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Gesichtet auf WeChat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Gerade gelandet bei WeChat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Start » Lustige Strohhalm Sprüche

Lustige Strohhalm Sprüche

Lustige Strohhalm Sprüche bringen Spaß und Schwung in jeden Drink! 🍹😄 Diese Sprüche verwandeln deinen Trinkgenuss in ein Lächeln und sorgen für gute Laune bei jedem Schluck. Ideal für Partys oder einfach, um den Alltag ein wenig aufzupeppen – lass dich von diesen humorvollen Sprüchen inspirieren und mach das Trinken zu einem Highlight! 🎉🥤

Neue lustige Strohhalm Sprüche 👇

Alle lustigen Strohhalm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

14 Leute checken gerade 👀

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

5 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.338

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Gesichtet auf WeChat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gesichtet auf Discord:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Trendet auf Snapchat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Trendet auf Threads:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

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