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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

4.191

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Trendet auf Facebook:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Frisch gepostet auf Twitch:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Gerade geteilt über Messenger:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Gesehen bei TikTok:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Start » Lustige Stunde Sprüche

56 Lustige Stunde Sprüche

Lustige Stunde Sprüche bringen jede langweilige Minute zum Kichern und verwandeln graue Tage in bunte Lachparaden 😂⏰ Ob im Büro, beim Lernen oder einfach zwischendurch – hier trifft cleverer Humor auf beste Stimmung. Bereit für eine Portion Spaß, die deine Zeit zum Highlight macht? Let’s laugh! 🎉🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

9 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

21 Leute checken gerade 👀

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

9 Leute checken gerade 👀

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

8 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

19 Leute checken gerade 👀

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

8 Leute checken gerade 👀

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Gesehen bei Reddit:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Trendet auf Facebook:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gesehen bei Twitch:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Gesichtet auf Discord:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

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