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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Trendet auf Reddit:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Gerade gelandet bei Facebook:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Gesehen bei Instagram:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Beliebt auf Threads:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

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44 Lustige Sucht Sprüche

Mehr lustige Sucht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, böse, brutal, Jäger, keine, Kleinanzeige, kurz, Sammler, Sucht, Verrückte
vor 4 Monaten

Brot, Droge, ein, Humor, können, nicht, Sucht, Supermodel, wäre, werden
vor 4 Monaten

Anruf, erstaunlich, Handy, Heilung, Kommunikation, schnell, Sucht, Überraschung
vor 4 Monaten

Buchstabieren, Date, ein, Flirten, googeln, Häagen-Dazs, Humor, jemand, kann, Ladies, noch, ohne, Selbstbewusstsein, Sucht, zu
vor 4 Monaten

Dich, niemand, Single, spielen, suchen, Sucht, verstecken
vor 5 Monaten

Ameise, Essbares, etwas, Folge, folgen, Humor, Küche, seit, Stunde, Suche, Sucht, Tierwitz, unauffällig
vor 5 Monaten

Humor, jemand, Kühlschrank, Lebensmittel, mich, Spaß, suchen, Sucht
vor 5 Monaten

Engel, ganz, Humor, Kugeln, Nacht, nicht, So, Ständer, Stille, stille Nacht, Sucht, Tanne, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 5 Monaten

Beziehung, Einsame, Einsamer, Humor, Liebe, Suche, Sucht, zweisamen
vor 5 Monaten

Abschied, Humor, jetzt, mich, Pfleger, So, suchen, Sucht, Weg

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Alle lustigen Sucht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

8 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

7 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.298

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Trendet auf Instagram:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Gesehen bei Pinterest:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Trendet auf YouTube:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gesehen bei Pinterest:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.