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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Gerade geteilt über Snapchat:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Gesichtet auf X:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Gesehen bei TikTok:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Macht Lärm auf Threads:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Trendet auf LinkedIn:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

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450 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

  • Lustige Tag Sprüche - Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

    Kommentar:
    "Ohne Worte, nur Katzenaugenrollen und genervtes Schnurren. 🐱😒 #Katzenleben"

  • Lustige Tag Sprüche - Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

    Kommentar:
    🔥💸 "Ich glaube, ich buche lieber den Urlaub auf Teneriffa! Wer kommt mit?" 🏝😂

  • Lustige Tag Sprüche - Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

    Kommentar:
    "Zum Glück gibt es keine Handy-Netzabdeckung im Wald, sonst würden die Tiere denken, wir hätten alle den Verstand verloren! 🌳🤪 #Waldschreitherapie"

  • Lustige Tag Sprüche - Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

    Kommentar:
    "Mit all diesen Daten bin ich kurz davor, meinen eigenen Kalender zu erfinden! 🗓️🤪"

  • Lustige Tag Sprüche - Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

    Kommentar:
    "Mein Superpower: Tagsüber wie ein Zombie und nachts wie ein Philosoph! 🧟‍♂️🌙✨ #TeamNachdenker"

  • Lustige Tag Sprüche - Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

    Kommentar:
    "Meine Morgenstimmung ist so zerbrechlich wie ein Ei 🍳🙈 #AntiMenschenMorgen"

  • Lustige Tag Sprüche - Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

    Kommentar:
    "Klassischer Fall von Last-Minute-Check! 🤣📅 #Hochzeitspanik"

  • Lustige Tag Sprüche - Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

    Kommentar:
    "Manchmal möchte man einfach nur sagen: 'Danke, aber ich habe schon genug Überzeugungen auf meinem Teller!' 🤣🍽️ #Boundaries"

  • Lustige Tag Sprüche - Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

    Kommentar:
    "Home is where the WiFi connects automatically… aber wenn nicht, sind die Mitmenschen plötzlich auch ganz ok! 😄🏠 #offline #socialdistancing"

  • Lustige Tag Sprüche - Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

    Kommentar:
    "Bei dir ist jeder Tag Frauentag, was für ein Glückspilz! 🎉💁‍♀️💪 #GirlPower"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jetzt live auf Threads:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Gerade gelandet bei Instagram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Frisch gepostet auf Telegram:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

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