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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Trendet auf Facebook:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Trendet auf YouTube:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

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503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltagsabsurdität, denkt, erleben, eskalierender Faschismus, Faschismus, immer, Mann, noch, oh, Tag, trotzdem, Verrückt, Verrücktheit, Zahnarzt, Zeitlupen-Autounfall, zu
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Absolut, an, Auszeit, braucht, einfach, Erholung, Faulenzen, manchmal, nichts, Nichtstun, Samstag, Schlafen, Schläft, Tag
vor 5 Monaten

an, Aufwachen, Ausschlafen, Eltern, erlaubt, früh, früh aufwachen, Humor, Kinder, Körper, mehr, nicht, Schlafmangel, Tag, Wochenende
vor 5 Monaten

Alltag, Bett, Chaos, Haushalt, hin, Humor, Kleiderhaufen, Löwin, nicht, sich, Stuhl, Tag
vor 5 Monaten

Alltag, Erwachsen, Humor, Leben, Schlimmste, Tag, Verantwortung, zu
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Alltag, da, Gesellschaft, Humor, Introvertiert, Menschen, plötzlich, Tag, toller Tag, überall, Überraschung, Waren
vor 5 Monaten

Alltag, behalten, Bildschirmzeit, Blick, Humor, Lage, nicht, Scrollen, Social Media, Tag, Überblick, zu
vor 5 Monaten

an, Humor, Igitt, immer, manchmal, nicht, Nutze, Tag, Tag anstupsen, Zeigefinger
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Alltag, aufbleiben, Humor, lange, möglich, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, schrecklich, schwer, So, Tag, Überforderung, unnötig, zu

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

22 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

17 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

14 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

14 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.343

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich zu viel nachdenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Trendet auf Messenger:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Trendet auf Discord:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.