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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Beliebt auf Instagram:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Gerade geteilt über Threads:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Gerade gelandet bei Twitch:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

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503 Lustige Tag Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Körper isst mein Kapital.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

15 Leute checken gerade 👀

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

14 Leute checken gerade 👀

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

16 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

8 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

19 Leute checken gerade 👀

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Trendet auf X:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Trendet auf Pinterest:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gerade gelandet bei Discord:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

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