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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Trendet auf YouTube:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Trendet auf Telegram:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

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503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

vor 2 Monaten

abendlich, Alltag, anstrengend, arbeiten, Bad, Bett, Denke, Gehen, Hölle, Minen, sauer, Tag, Zähneputzen, zu
vor 2 Monaten

Alltag, bleiben, Dummheit, freier Wildbahn, Frustration, gelassen, Gelassenheit, Humor, mir, persönliche Vorsätze, Tag, trifft, wieder, zu
vor 2 Monaten

Alltag, aufrecht, drunter, durch, egal, Humor, Ironie, kommt, marschiert, menschlicher Verstand, Messlatte, Tag, tief, Verstand
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltag, an, ein, gerade, Hals, Humor, Mücke, ohne, Sex, stöhnen, Tag, wenig
vor 2 Monaten

an, Denken, Entspannung, erfinden, Gedankenpause, nicht, nicht denken, Tag, Tag erfinden
vor 2 Monaten

Bett, Humor, Müde, rückwärts, Schlafen, Tag, Tag: müde, wach
vor 2 Monaten

16, 16 Uhr, Alltag, bin, ein, Hass, Hasse, kann, nichts, nichts tun, Prokrastination, Tag, Termin, Typ, Uhr
vor 2 Monaten

allein, bin, Einsamkeit, erinnern, Erinnerung, Humor, lieber, Menschen, mich, Tag, warum
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

6 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

7 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

22 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

16 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gerade geteilt über YouTube:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Gesehen bei Snapchat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Trendet auf Instagram:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Frisch gepostet auf Slack:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.