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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Trendet auf TikTok:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gesehen bei Messenger:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Gesehen bei WeChat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

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503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abendlich, Alltag, anstrengend, arbeiten, Bad, Bett, Denke, Gehen, Hölle, Minen, sauer, Tag, Zähneputzen, zu
vor 5 Monaten

Alltag, bleiben, Dummheit, freier Wildbahn, Frustration, gelassen, Gelassenheit, Humor, mir, persönliche Vorsätze, Tag, trifft, wieder, zu
vor 5 Monaten

Alltag, aufrecht, drunter, durch, egal, Humor, Ironie, kommt, marschiert, menschlicher Verstand, Messlatte, Tag, tief, Verstand
vor 5 Monaten

an, Bescheid, Bett, Entspannung, Faulenzen, jeder, Nackt, Spaß, Tag, ungesellig, Verdienen, verdient
vor 5 Monaten

Alltag, an, ein, gerade, Hals, Humor, Mücke, ohne, Sex, stöhnen, Tag, wenig
vor 5 Monaten

an, Denken, Entspannung, erfinden, Gedankenpause, nicht, nicht denken, Tag, Tag erfinden
vor 5 Monaten

Bett, Humor, Müde, rückwärts, Schlafen, Tag, Tag: müde, wach
vor 5 Monaten

16, 16 Uhr, Alltag, bin, ein, Hass, Hasse, kann, nichts, nichts tun, Prokrastination, Tag, Termin, Typ, Uhr
vor 5 Monaten

allein, bin, Einsamkeit, erinnern, Erinnerung, Humor, lieber, Menschen, mich, Tag, warum
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

18 Leute checken gerade 👀

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

9 Leute checken gerade 👀

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Beliebt auf WeChat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Gerade geteilt über Discord:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Gesehen bei Messenger:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade geteilt über X:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.