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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Gerade geteilt über Discord:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Trendet auf Snapchat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Gesichtet auf Instagram:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Start » Lustige Tage Sprüche

113 Lustige Tage Sprüche

Lustige Tage Sprüche bringen Schwung in jeden noch so grauen Alltag! 😄✨ Ob Montagmorgen-Blues oder spontaner Lachflash – mit den richtigen Worten wird jeder Tag zum Comedy-Highlight. Also schnapp dir gute Laune, kitzle dein Zwerchfell und lass dich von humorvollen Sprüchen durch den Tag begleiten! 🎉😂 Wer sagt, dass man nicht jeden Tag ein kleines Lachen verdient hat?

Neue lustige Tage Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Das Aufladen für Introvertierte: Einfach in den Flugmodus schalten und die Batterien im Alleinsein-Park aufladen! 💤🔋🏞️
vor 1 Monat

Kommentar:
Klingt nach jemandem, der noch nie einen Montag erlebt hat! 😅🗓️
vor 2 Monaten

Kommentar:
Guter Rat! Ohne die Nachrichten kann man endlich mal den Kaffeesatz lesen und entspannen ☕📺🚫😄
vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn das Bett sich wie ein Abenteuerurlaub anfühlt, aber ohne das Abenteuer! 🛏️🤕🤣
vor 2 Monaten

Kommentar:
Ein Tag ohne Kaffee und Lächeln ist wie ein Morgen ohne Sonne – total verschlafen! ☕😄 #KoffeinKicks
vor 2 Monaten

Kommentar:
Da hätte selbst eine Atombombe erstmal Mühe, jemanden aus der Ruhe zu bringen! ☕️😴💥
vor 3 Monaten

Kommentar:
Typisch deutsch: Sicherheit geht vor – aber nur im Ausland! 🚗💨✈️😂
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Manchmal hat man einfach diese Tage, die sich wie ein nie endender Montag anfühlen! 🤦‍♂️☕️😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung. 🤣📆🔄💤"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Hoffnung stirbt zuletzt! 🤑📉🇬🇱 #InvestierenWieEinWikinger"

Mehr lustige Tage Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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26. Sep., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade gelandet bei X:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gesichtet auf YouTube:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Verbreitet sich schnell über X:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Geht gerade viral auf X:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

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