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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Trendet auf Telegram:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Geht gerade viral auf Reddit:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Beliebt auf Threads:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Gerade geteilt über Instagram:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Gesehen bei WeChat:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

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120 Lustige Tage Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

6 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

9 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

13 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

16 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Trendet auf Instagram:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Frisch gepostet auf YouTube:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Trendet auf Telegram:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

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