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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Gerade gelandet bei Discord:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Gesehen bei Threads:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Gesichtet auf Threads:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Beliebt auf YouTube:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Macht Lärm auf YouTube:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

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97 Lustige Tiere Sprüche

Mehr lustige Tiere Sprüche 👇

  • Lustige Tiere Sprüche - In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand das Möwen-Lotto gewonnen! 💩🕊️🤣"

  • Lustige Tiere Sprüche - Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte Noah doch ein paar Menschen mehr mitnehmen sollen… 🌍🚢🐾 #tierischewelt"

  • Lustige Tiere Sprüche - Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

    Kommentar:
    😺🛋️ "Wenn deine Katze am Sofa klebt, dann hat sie wohl beschlossen, dass das ihr neuer Lieblingsplatz ist! Wer braucht schon Klettverschlüsse, wenn man eine Katze hat? 😂"

  • Lustige Tiere Sprüche - Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

    Kommentar:
    🤔🦕🌍 "Vielleicht verstecken sich die Dinos einfach nur extrem gut vor uns!" #VersteckspielMeister

  • Lustige Tiere Sprüche - Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

    Kommentar:
    "Stimmt! Da gibt es genug wilde Tiere zu sehen 🦁🐒🦓 #StadtDschungel"

  • Lustige Tiere Sprüche - „Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

    Kommentar:
    "Der arme Regenwurm hat wohl zu viele Emo-Songs gehört! 🪱🎤😂"

  • Lustige Tiere Sprüche - Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

    Kommentar:
    "Na dann guten Appetit, wenn sich die Tiere mal an der Italienischen Küche versuchen! 🐢🍕🐱🍝"

  • Lustige Tiere Sprüche - Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir öfter mal den Mund halten und stattdessen einfach wuffen 🐶🤫"

  • Lustige Tiere Sprüche - Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

    Kommentar:
    "Pinguine: die schicksten Enten auf dem Eis! 🐧🦆💍"

  • Lustige Tiere Sprüche - Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

    Kommentar:
    "Ich bin sicher, die Tiere haben schon längst einen Geheimplan geschmiedet! 🐾🕵️‍♂️"

Mehr lustige Tiere Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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Jetzt live auf Threads:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jetzt live auf X:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Geht gerade viral auf Slack:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Macht Lärm auf X:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Frisch gepostet auf Discord:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Gesehen bei WeChat:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

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