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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Macht Lärm auf Threads:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Trendet auf X:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jetzt live auf Facebook:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Macht Lärm auf Discord:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

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154 Lustige Uns Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

13 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

16 Leute checken gerade 👀

Sylt ist Spargel als Ort.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Gerade gelandet bei Messenger:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gesehen bei Telegram:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

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