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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Macht Lärm auf LinkedIn:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Trendet auf WeChat:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Gesichtet auf Instagram:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Trendet auf WeChat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

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154 Lustige Uns Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

17 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

17 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

11 Leute checken gerade 👀

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

21 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Beliebt auf Facebook:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Geht gerade viral auf X:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Beliebt auf Discord:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

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