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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.224

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Gesehen bei Twitch:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Jetzt live auf Telegram:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

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27 Lustige Verdienen Sprüche

Lustige Verdienen Sprüche 💸😄 bringen das Thema Geld mal von seiner humorvollen Seite! Wer sagt, dass Finanzen trocken sein müssen? Hier gibt’s witzige Sprüche, die dir ein Lächeln aufs Gesicht zaubern und vielleicht sogar deine Kontobewegungen besser verstehen lassen – oder zumindest den Frust über den Kontostand vertreiben! #GeldMitWitz #CashComedy

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

14 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

13 Leute checken gerade 👀

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

15 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

10 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12298 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

3.445

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gesehen bei TikTok:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Gerade geteilt über WeChat:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Trendet auf Discord:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Trendet auf WhatsApp:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

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