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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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468

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Gerade geteilt über WeChat:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gesehen bei Pinterest:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Gesichtet auf Reddit:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Gesehen bei YouTube:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Start » Lustige Verraten Sprüche

Lustige verraten Sprüche

Lustige verraten Sprüche bringen Schwung in jede Runde und sorgen für überraschte Gesichter 😜🎉 Ob beim Kaffeeklatsch oder der nächsten Party – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird’s garantiert nie langweilig! Bereit für eine Portion Humor, die auch die geheimsten Geheimnisse zum Schmunzeln bringt? Let’s go, Spaß ist vorprogrammiert! 😂✨

Neue lustige verraten Sprüche 👇

  • Lustige verraten Sprüche - Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

    Kommentar:
    "Mein Schweigen ist Gold wert 💰🤐 Wer braucht schon Smalltalk, wenn man Geheimnisse hat? 😄"

  • Lustige verraten Sprüche - Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal einen ganz besonderen Service! ☀️☔️👗"

  • Lustige verraten Sprüche - Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

    Kommentar:
    "Mein Mann ist sozusagen mein lebendiger Tagebuch mit lebhaften Kommentaren und Emojis! 📖🤫😂 #Eheleben"

  • Lustige verraten Sprüche - An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

    Kommentar:
    "Sorry, top secret! 🤐😂 #SingleLife"

  • Lustige verraten Sprüche - „Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

    Kommentar:
    "Vielleicht lieber beim Pokerabend einsetzen, oder? 🃏🤣🍴"

  • Lustige verraten Sprüche - Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

    Kommentar:
    🐶💔🐱🚔 "Hunde sind treu, aber Katzen haben den 'No snitching'-Code perfektioniert! 😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige verraten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen verraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Beliebt auf Snapchat:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

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