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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.447

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Beliebt auf Threads:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gerade gelandet bei YouTube:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Trendet auf Discord:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Start » Lustige Verraten Sprüche

Lustige verraten Sprüche

Lustige verraten Sprüche bringen Schwung in jede Runde und sorgen für überraschte Gesichter 😜🎉 Ob beim Kaffeeklatsch oder der nächsten Party – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird’s garantiert nie langweilig! Bereit für eine Portion Humor, die auch die geheimsten Geheimnisse zum Schmunzeln bringt? Let’s go, Spaß ist vorprogrammiert! 😂✨

Neue lustige verraten Sprüche 👇

Alle lustigen verraten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

22 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

21 Leute checken gerade 👀

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

21 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

3.980

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Trendet auf Facebook:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Gesehen bei Snapchat:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Gesehen bei Threads:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jetzt live auf Telegram:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

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