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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jetzt live auf WeChat:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Gerade geteilt über X:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Trendet auf Slack:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Trendet auf Twitch:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

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74 Lustige Vertrauen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

16 Leute checken gerade 👀

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Trendet auf Instagram:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Gesehen bei X:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche eine Pause von mir.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

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