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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Macht Lärm auf YouTube:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Trendet auf Reddit:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Trendet auf Messenger:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

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212 Lustige viele Sprüche

Mehr lustige viele Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

24 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

7 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

712

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gesichtet auf Pinterest:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Beliebt auf Discord:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Frisch gepostet auf X:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Beliebt auf Messenger:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“