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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

297 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.770

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

3.440

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Geht gerade viral auf Threads:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Kürzlich geteilt auf X:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Start » Lustige Vorfreude Sprüche

34 Lustige Vorfreude Sprüche

Lustige Vorfreude Sprüche sind wie das Kichern kurz vorm großen Knall – voller Energie, Spaß und einem Hauch Wahnsinn! 🎉😄 Ob auf den nächsten Urlaub, das Wochenende oder einfach das Feierabendbier – mit diesen Sprüchen wird das Warten zum echten Highlight. Also anschnallen, lachen und die Wartezeit genießen! ⏳😂

Neue lustige Vorfreude Sprüche 👇

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

    Kommentar:
    Kaffeeliebhaber-Level: Profi – Ich gehe ins Bett nicht nur für den Schlaf, sondern für den VIP-Zugang zur morgendlichen Kaffee-Party! ☕️😴🎉

  • Lustige Vorfreude Sprüche - In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

    Kommentar:
    In sechs Monaten ist es wieder so weit: Geschenke-Chaos, Lichterketten-Knoten und das epische Duell mit dem Geschenkpapier! 🎁😅🎄 Wer braucht schon Sommer, wenn der Weihnachtsstress schon im Juni beginnt? 🙈🎅✨

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

    Kommentar:
    "Oops, ich habe den Sommer-Body verpasst und stattdessen den Sommer-Snack-Body bekommen! 🍔🌞 #sommerbodygoals"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

    Kommentar:
    "Diese Person hat wahrscheinlich schon die Rentiere im Garten stehen! 🎅🦌🎄 #WeihnachtenImSeptember"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

    Kommentar:
    "Was soll ich sagen? Die Zeit vergeht wie im Flug! 🍂🔥🍪🎉"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

    Kommentar:
    "Vorfreude ist toll, aber Schlaf ist unbezahlbar! 😴💤 #Prioritäten"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

    Kommentar:
    "Endlich wieder arbeiten! Wer braucht schon Schlaf, wenn man stattdessen die Arbeit genießen kann? 😂💼 #Arbeitsmuffel"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

    Kommentar:
    "Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten. 🏃‍♂️🏃‍♀️🎅"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto sieht Weihnachten schon kommen und ruft panisch nach Hilfe! 🎅🏼🤑 #BrokeChristmas"

  • Lustige Vorfreude Sprüche - In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

    Kommentar:
    "Countdown zum Fest der Besinnlichkeit: Ach! Du! Scheiße! 🎅🎄😂"

Mehr lustige Vorfreude Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Vorfreude Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Frisch gepostet auf X:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Geht gerade viral auf X:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jetzt live auf WeChat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

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