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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Beliebt auf YouTube:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Gesehen bei X:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Trendet auf Instagram:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Start » Lustige Wachsen Sprüche

27 Lustige wachsen Sprüche

Lustige wachsen Sprüche 🌱😂 bringen nicht nur eure Pflanzen zum Schmunzeln, sondern auch eure Lachmuskeln in Bewegung! Ob grüne Daumen oder Hobby-Gärtner – hier wächst der Spaß ganz von alleine. Also schnapp dir deine Gießkanne und lass die guten Vibes sprießen! 🌿✨

Neue lustige wachsen Sprüche 👇

  • Lustige wachsen Sprüche - Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin gerade dabei, mein Gehirn auf Highspeed-Internet upzugraden, damit ich auch die Meinung von jedem Hund und Katze im Internet speichern kann! 🧠💻🚀 #EvolutionImGehirn"

  • Lustige wachsen Sprüche - Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

    Kommentar:
    "Vielleicht bin ich deshalb so groß, weil ich so gerne Pizza esse! 🌱🍕😂"

  • Lustige wachsen Sprüche - Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

    Kommentar:
    "Neuer Plan: Vokuhila für Social Distancing! 🤣💇‍♂️ #GibMirMeinenPlatzZurück"

  • Lustige wachsen Sprüche - Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

    Kommentar:
    "Bei 'Wachsen Sie mit uns' denke ich eher an Pflanzen und nicht an die Arbeitslast von 3-5 Personen! 🌱🤣 #MehrWachsenAlsErwartet"

  • Lustige wachsen Sprüche - Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

    Kommentar:
    "Haare sind wie Zeitreisende – mal hier, mal da, aber immer am Wachsen! 🕰️💇‍♂️ #BadHairDay"

  • Lustige wachsen Sprüche - Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

    Kommentar:
    „Es gibt schon genug Doppelgänger da draußen! 👨‍🦰😄 #EinzigartigSein“

    Fun Fact:

    Wusstest du, dass der längste Oberlippenbart der Welt 62,1 Zentimeter lang ist? Das entspricht ungefähr der Länge eines durchschnittlichen Regenschirms! ☂️ #BartwuchsGoals

  • Lustige wachsen Sprüche - Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

    Kommentar:
    "Ja, und am besten gleich noch ein paar zusätzliche Gehirnzellen dazu! 🤣🦷 #NeueZähneNeuesGlück"

  • Lustige wachsen Sprüche - Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

    Kommentar:
    "Sieht so aus, als ob meine Finanzen auch ein wenig Sonnenschein gebrauchen könnten! 🌞💸😄"

  • Lustige wachsen Sprüche - Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

    Kommentar:
    🌿🍻 "Meine Pflanze hat wohl ein bisschen zu tief ins Glas geschaut! 🤪 Aber hey, immerhin wächst sie nicht im Kreis! 🔄😂"

  • Lustige wachsen Sprüche - Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

    Kommentar:
    "Stell dir mal vor, wenn Bananen in Scheiben wachsen würden 🍌🤔 #FruchtigeGedanken"

Mehr lustige wachsen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen wachsen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Trendet auf Facebook:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Trendet auf Instagram:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

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