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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Beliebt auf Pinterest:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Gesichtet auf X:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Gesehen bei TikTok:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Trendet auf Instagram:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Frisch gepostet auf Threads:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

16 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

25 Leute checken gerade 👀

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

7 Leute checken gerade 👀

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

22 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Beliebt auf YouTube:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ohne Gin, kein Yang.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Trendet auf X:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Beliebt auf Messenger:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

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