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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gesehen bei Discord:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

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36 Lustige Wald Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

20 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

18 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

19 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

18 Leute checken gerade 👀

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

17 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Gesehen bei Messenger:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Beliebt auf Discord:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Trendet auf WhatsApp:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Frisch gepostet auf Instagram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

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