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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Gerade geteilt über Slack:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Gesehen bei Instagram:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

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62 Lustige Weinen Sprüche

Mehr lustige Weinen Sprüche 👇

  • Lustige Weinen Sprüche - Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

    Kommentar:
    "😂👀💦 Wer braucht schon Taschentücher, wenn man einen Kärcher hat? Männer sind eben praktisch veranlagt!"

  • Lustige Weinen Sprüche - Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

    Kommentar:
    "Montage sind wie ein Versteckspiel: Du weinst, während der Kapitalismus zählt! 🤣💼 #Montagsblues"

  • Lustige Weinen Sprüche - Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

    Kommentar:
    "Manchmal wäre es wirklich praktisch, wenn Erwachsensein mit einem 'Tränen-gegen-Essen'-Deal käme! 😂🍔 #Erwachsenenprobleme"

  • Lustige Weinen Sprüche - Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

    Kommentar:
    🤣📚 "Wer braucht schon ein Handy, wenn man eine Enzyklopädie haben kann? Da werden sie sich wünschen, dass du ihnen lieber Angst gemacht hättest! 😂📱"

  • Lustige Weinen Sprüche - Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

    Kommentar:
    "Endlich mal ohne komische Blicke! 🍟😭🚗 #DriveThruEmotions"

  • Lustige Weinen Sprüche - Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

    Kommentar:
    "Mein Kind hat den Kindergarten erobert und ich heule vor Stolz… und ein bisschen wegen der anderen Eltern 😂🏫👶 #StarkesKind #KleinerTyrann"

  • Lustige Weinen Sprüche - Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem Full-Time Job! 🤣💅📱 #GirlBoss"

  • Lustige Weinen Sprüche - Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

    Kommentar:
    "Schlauheit auf höchstem Niveau! 😂🕵️‍♂️ #AlibiMaster"

  • Lustige Weinen Sprüche - Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach die Rollen tauschen, oder? 🤣💦 #Therapiehumor"

  • Lustige Weinen Sprüche - Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

    Kommentar:
    "Lebenslauf: Erfahrung als professioneller Türsteher auf Spielplätzen – Experte im Umgang mit trotzigen Kleinkindern! 👶🚪😂"

Mehr lustige Weinen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Trendet auf TikTok:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Trendet auf Discord:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Gerade geteilt über X:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

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