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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Gerade geteilt über Messenger:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Mehr lustige wirklich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

alles, Beziehung, einfach, Humor, immer, manchmal, Männer, nicht, nichts, wirklich, wollen, Zeit, Zeiten, zu
vor 2 Monaten

Bahnhof, Humor, Junge, junge Taube, kein, lassen, niemals, Ort, rumhängen, Taubendame, Taubenmutter, Taubentochter, wirklich, Wortspiel, Würde
vor 2 Monaten

etwas, Funktioniert, Gehirn, Humor, Internet, löschen, nicht weg, nie, Weg, weibliches Gehirn, wirklich
vor 2 Monaten

Alltag, Baby, Elternschaft, erstes Lebensjahr, Humor, Lebensjahr, nicht, sich, streiten, Tag, Verrückt, wirklich
vor 2 Monaten

ein, Gewinn, Gewinne, Humor, Lotto, mir, Paar, Politiker, Satire, Schöne, schöne Schuhe, Schuhe, wirklich
vor 2 Monaten

Denken, Humor, Lebensweisheit, letzter, mehr, nachgedacht, nicht, nicht mehr, Schluss, tun, viel, wirklich, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Humor, Ironie, Leben, letzter, ohne, prahlen, Richtung, umgekrempelt, wirklich, Zeit, zu
vor 2 Monaten

Arbeitsleben, bekommen, beworben, da, hin, Job, Lachen, mich, Mist, Überraschung, wirklich
vor 2 Monaten

anderen, Bestätigung, braucht, genug, Humor, Ironie, jemanden, keine, Lob, nicht, Selbstbewusstsein, wirklich
vor 2 Monaten

Ablenkung, aufhören, Aufmerksamkeit, Elektroautos, immer, jetzt, leise, Leisen, nervig, oben, schauen, Scrollen, Spazieren, Verkehrssicherheit, wirklich, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

20 Leute checken gerade 👀

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

8 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

18 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

17 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

16 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.188

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Geht gerade viral auf Slack:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Trendet auf Slack:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.