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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Beliebt auf Pinterest:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jetzt live auf TikTok:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Beliebt auf Twitch:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Geht gerade viral auf Twitch:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Mehr lustige wirklich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, einander, Fernbeziehungen, funktionieren, können, sich, Vertrauen, vier, wirklich
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E-Mail, ein, Email, Humor, Kommunikation, Meeting, nachdenken, Sexting, wirklich
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beleidigt, Beleidigung, Bescheidenheit, denn, entschuldigen, Entschuldigung, haben, Humor, Ironie, können, Lesen, mich, nicht, Selbstironie, sollte, wirklich
vor 4 Monaten

anfangen, Ernährung, Essen, gesünder, gesünder essen, Herbst, Humor, jetzt, Lebkuchen, raus, So, Universum, Vorsätze, wirklich, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Ausstieg, bereit, Denke, einfach, Erwachsenendasein, Gelegenheit, Humor, Moment, nicht, nicht bereit, Position, schätzen, wirklich, zu
vor 4 Monaten

Apfel, aufgeschmissen, Familie, Humor, Kinder, nicht, Stamm, weit, wirklich
vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

19 Leute checken gerade 👀

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

8 Leute checken gerade 👀

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

19 Leute checken gerade 👀

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

17 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

19 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

6 Leute checken gerade 👀

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

12 Leute checken gerade 👀

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Macht Lärm auf Messenger:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.