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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Gerade geteilt über Slack:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Gesichtet auf Reddit:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Mehr lustige wirklich Sprüche 👇

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alle, einander, Fernbeziehungen, funktionieren, können, sich, Vertrauen, vier, wirklich
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E-Mail, ein, Email, Humor, Kommunikation, Meeting, nachdenken, Sexting, wirklich
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Beispiel, Humor, Ironie, Kreativität, Kunst, Künstler, manchmal, nett, richtig, Scheiße, schlecht, Seine, trennen, wirklich
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beleidigt, Beleidigung, Bescheidenheit, denn, entschuldigen, Entschuldigung, haben, Humor, Ironie, können, Lesen, mich, nicht, Selbstironie, sollte, wirklich
vor 2 Monaten

anfangen, Ernährung, Essen, gesünder, gesünder essen, Herbst, Humor, jetzt, Lebkuchen, raus, So, Universum, Vorsätze, wirklich, zu
vor 2 Monaten

dumm, Fehler, immer, mich, nicht, Selbstironie, Tür, Türen, vergewissern, wirklich, ziehen, zu, zwei
vor 2 Monaten

Ausstieg, bereit, Denke, einfach, Erwachsenendasein, Gelegenheit, Humor, Moment, nicht, nicht bereit, Position, schätzen, wirklich, zu
vor 2 Monaten

Apfel, aufgeschmissen, Familie, Humor, Kinder, nicht, Stamm, weit, wirklich
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Erwachsenwerden, gedacht, Geld, haben, Humor, immer, Realität, selbst, Tanten, viel, wirklich
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

9 Leute checken gerade 👀

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

17 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

25 Leute checken gerade 👀

Ikarus liebte Hot Wings.

14 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

6 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

13 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

18 Leute checken gerade 👀

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jetzt live auf Reddit:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Trendet auf WeChat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Gesehen bei YouTube:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gerade gelandet bei X:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.