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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Trendet auf Snapchat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gesehen bei Telegram:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

21 Leute checken gerade 👀

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

5 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

19 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

17 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

24 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

22 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Macht Lärm auf TikTok:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Gerade geteilt über Facebook:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gesehen bei Discord:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jetzt live auf Facebook:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

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