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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Gerade gelandet bei Facebook:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Gesehen bei Snapchat:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Trendet auf Messenger:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Gesehen bei Telegram:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Gerade geteilt über Telegram:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

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283 Lustige Wissen Sprüche

Mehr lustige Wissen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Wissen - Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

    Kommentar:
    Männer: Meister im Spiel "Wahrheit oder Lüge" – Level: Unschlagbar! 😂🤥

  • Lustige Sprüche: Wissen - Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

    Kommentar:
    Wenn sie wüssten, dass sie aussehen, als hätten sie bei einem Bienenstich-Marathon den ersten Platz gemacht! 🐝💋😂

  • Lustige Sprüche: Wissen - Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

    Kommentar:
    Vielleicht versteckt sich der Montag ja unter der Decke, während wir uns mit Kaffee bewaffnen! ☕️😅

  • Lustige Sprüche: Wissen - Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

    Kommentar:
    Typisch Männerlogik: Hauptsache, keiner weiß, dass der Kumpel nicht mal seinen eigenen Geheimnissen trauen kann! 🙈🤫😅

  • Lustige Sprüche: Wissen - Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

    Kommentar:
    "Höchstwahrscheinlich denkt er: 'Warum brauchen Menschen so lange, um ihr Fell zu wechseln? 🤔🐶💃'"

  • Lustige Sprüche: Wissen - Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

    Kommentar:
    In der nächsten Folge: Plot-Twists, die selbst die Autoren überraschen! 🍿📺🤣

  • Lustige Sprüche: Wissen - Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

    Kommentar:
    Man weiß, dass man reif wird, wenn die Hausapotheke mehr Stockwerke hat als das Zuhause! 🏠💊😄

  • Lustige Sprüche: Wissen - Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

    Kommentar:
    Während alle anderen am Strand chillen, genieße ich meine exotische Reise vom Sofa zur Küche und zurück! 🏖️🏠🍕

  • Lustige Sprüche: Wissen - Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

    Kommentar:
    Wenn die BILD es druckt, ist selbst der Sensenmann überrascht! 📰💀😂

  • Lustige Sprüche: Wissen - Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

    Kommentar:
    Na klar, die Bigfoots konnten einfach nicht mit der Netzabdeckung mithalten! 📱😂🌲👣

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gesehen bei Slack:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesichtet auf WeChat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Macht Lärm auf Slack:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

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