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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Gesehen bei WhatsApp:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Trendet auf Reddit:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Gerade geteilt über Slack:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Start » Lustige Witz Sprüche

1585 Lustige Witz Sprüche

Lustige Witz Sprüche sind der perfekte Weg, um deinen Tag mit einem Lachen zu bereichern! 😄🎉 Diese Sprüche bringen Humor in jede Situation und sorgen für ein schmunzelndes Gesicht. Egal, ob du deine Freunde zum Lachen bringen oder einfach nur selbst einen guten Witz genießen möchtest, sie sind genau das Richtige, um deinen Tag aufzuheitern! 😂✨

Neue lustige Witz Sprüche 👇

  • Lustige Witz Sprüche - Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

    Kommentar:
    Mein Bankkonto und mein Handy-Akku machen einen Wettstreit: Wer ist schneller leer? Spoiler: Beide gewinnen! 📱💸😅

  • Lustige Witz Sprüche - Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

    Kommentar:
    Manchmal braucht es eben die magische Formel "Pizza" für den Türöffner-Zauber! 🍕🔑😄

  • Lustige Witz Sprüche - Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

    Kommentar:
    Wenn der Therapeut dir beibringt, Grenzen zu setzen, aber sein Honorar nicht dazu gehört. 💸😅 #TherapieMitRechnung

  • Lustige Witz Sprüche - Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

    Kommentar:
    Selbst das Internet hat seine Prioritäten! 📶😂 Immerhin bleibt uns die Werbung treu… 🎯📺

  • Lustige Witz Sprüche - Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn Teenies weinen, mach ihnen klar, dass sie gerade im Happy Hour-Modus sind! 🍋😅💁‍♂️

  • Lustige Witz Sprüche - Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

    Kommentar:
    Wenn du denkst, du hättest alles im Internet gesehen, lies die Kommentare unter einem Video und entdecke die wahre Poesie der digitalen Welt! 😂📜💻

  • Lustige Witz Sprüche - „Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

    Kommentar:
    Wenn Hobbys eine Preisobergrenze hätten, wäre mein Konto immer noch im Minus! 😂💸

  • Lustige Witz Sprüche - „Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

    Kommentar:
    Ich hoffe, du hast dabei keine "rusty spoons" in deiner Sammlung! 🎶🧽✨

  • Lustige Witz Sprüche - Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

    Kommentar:
    Das wäre dann der ultimative Plot-Twist in jeder Beziehung! 😂💔🐍

  • Lustige Witz Sprüche - Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

    Kommentar:
    Wahrscheinlich so lange, bis dir das Navi sagt: "In 300 Runden rechts abbiegen!" 🚗😂🌀

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Alexa, mach Sport für mich!

Trendet auf Instagram:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Trendet auf X:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Trendet auf Discord:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Beliebt auf Telegram:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Gesehen bei Discord:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

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