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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Jetzt live auf Telegram:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Soeben entdeckt auf Threads:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Gerade gelandet bei Discord:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Trendet auf Pinterest:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Gesehen bei Reddit:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

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1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Armen, Ausrede, betrogen, Betrug, Beziehung, bisschen, ein, einfach, gelaufen, Humor, Josef, Maria, Ruder, Witz
vor 4 Monaten

Ach, Beziehung, Hälfte, Humor, Partnerschaft, schlechte Hälfte, Witz
vor 4 Monaten

Familie, Humor, immer, jemand, Konflikt, mir, Sarkasmus, Streit, streiten, Witz, Zerstörung
vor 4 Monaten

Gott, Horror, Horrorregisseur, Lieblingsregisseur, Religion, wer, Witz
vor 4 Monaten

Beziehung, bin, Dich, Eifersucht, eifersüchtig, gelogen, getroffen, hoffe, Humor, Lügen, Mädchen, Meteor, Neid, Sarkasmus, Witz
vor 4 Monaten

Babysprache, Gespräch, hasst, hier, Humor, mich, Pflanzen, Pflanzenpflege, Rum, Sarkasmus, Sitze, Witz
vor 4 Monaten

bin, da, einmal, gehört, hätten, Humor, Konditionierung, Kurs, niemand, Pawlow, Professor, Psychologie, Witz, zu
vor 4 Monaten

Funktioniert, haben, Humor, Intelligenz, IQ, Psychologie, Therapeut, Therapie, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

15 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

12 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

11 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

7 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

11 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Trendet auf Facebook:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.