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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Trendet auf Telegram:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Beliebt auf Facebook:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Beliebt auf Facebook:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei Instagram:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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1642 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

20 Leute checken gerade 👀

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

16 Leute checken gerade 👀

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

22 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

17 Leute checken gerade 👀

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

7 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

21 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Frisch gepostet auf X:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gesehen bei Instagram:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

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