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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Reddit:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

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223 Lustige Wo Sprüche

Mehr lustige Wo Sprüche 👇

  • Lustige Wo Sprüche - Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

    Kommentar:
    "Schlafen ist mein Lieblingshobby – ich bin so gut darin, dass ich sogar im Stehen schlafen könnte! 😴💤 #ProSchläfer"

  • Lustige Wo Sprüche - Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

    Kommentar:
    "Der hat sich wohl aus dem Wochenende geschlichen! 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige Wo Sprüche - Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

    Kommentar:
    "Man muss schließlich auch die Charakterentwicklung der Darsteller*innen würdigen! 🎬🍿 #Gotteshandlung"

  • Lustige Wo Sprüche - An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

    Kommentar:
    "Vielleicht sucht er nach dem Energie-Sparmodus seines Autos! 🚗💰😂"

  • Lustige Wo Sprüche - Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

    Kommentar:
    🤷‍♂️ "Vielleicht einfach in die Ecke stellen und ab und zu umdrehen für ein bisschen Abwechslung?" 😂

  • Lustige Wo Sprüche - Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

    Kommentar:
    "Zuhause ist da, wo du die Klobrille nicht als Feind, sondern als Verbündeten betrachtest. 🚽🏡😄"

  • Lustige Wo Sprüche - Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie sich auf den Ästen zusammengerottet und in einem Vogel-"Think-Tweet" ihre Gedanken ausgetauscht! 🐦💭⚡️

  • Lustige Wo Sprüche - Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

    Kommentar:
    Vielleicht ist dieser Ort so gemütlich, dass alle einfach nicht mehr weg wollen! 🤣🚀🕰️

  • Lustige Wo Sprüche - Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir doch mal einen Wecker mit mehr Biss zulegen, bevor ich noch im Schlumpfmodus zur Arbeit erscheine! 🤣🔔 #SchlumpfhausenChronicles"

  • Lustige Wo Sprüche - Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

    Kommentar:
    "Sei froh, dass du mich gesehen hast! Sonst wäre dein Müll wohl für immer bei dir geblieben. 🗑️😄"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Trendet auf Telegram:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Trendet auf Reddit:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Gerade geteilt über Reddit:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

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