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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.470

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Gesehen bei Telegram:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gesehen bei TikTok:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Trendet auf Slack:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Beliebt auf Threads:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Start » Lustige Wohnen Sprüche

39 Lustige wohnen Sprüche

Lustige wohnen Sprüche bringen Schwung in dein Zuhause und sorgen für Lachflashs zwischen Sofa und Kühlschrank 🛋️🍕! Ob chaotisch oder cozy – mit einer Prise Humor wird jede Ecke zum Wohlfühl-Hotspot 😄✨. Bereit für gute Laune und smarte Sprüche, die dein Wohngefühl auflockern? Let’s go, Spaßfaktor inklusive! 🎉🏠

Neue lustige wohnen Sprüche 👇

  • Lustige wohnen Sprüche - Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

    Kommentar:
    Man spart Geld, aber zahlt in stundenlangen Diskussionen und ständigen "Wie war dein Tag?"-Fragen! 😅🏠💸

  • Lustige wohnen Sprüche - Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einen Memory-Kurs für Politiker anbieten 🧠🏠 #VergesslichePolitiker"

  • Lustige wohnen Sprüche - Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

    Kommentar:
    "Ja, während wir hier im Binnenland schon am Dienstag unseren Regentanz aufführen müssen, um ans Meer zu gelangen! 🌧️🏖️ #LandlockedLife"

  • Lustige wohnen Sprüche - Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie einfach zu viel Spaß dort oben und vergessen die Welt um sich herum! 🤔🤣 #PartyImDachgeschoss

  • Lustige wohnen Sprüche - Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

    Kommentar:
    "Hotel: 👑 Airbnb: 👀🏠 Wer braucht schon Königinnenstatus, wenn man sich auch wie ein geheimer Hausgast fühlen kann! 😄"

  • Lustige wohnen Sprüche - Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

    Kommentar:
    "Meine Lebensphilosophie: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Realität: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung 🤷‍♂️🏠 #LebenimMietwahnsinn"

  • Lustige wohnen Sprüche - Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

    Kommentar:
    🤣 "Meine Kinder sind so langsam, sie könnten wahrscheinlich noch zu spät zur Schule kommen, selbst wenn sie im Klassenzimmer schlafen würden! ⏰🚌"

  • Lustige wohnen Sprüche - Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

    Kommentar:
    Frauen: 🧍‍♀️👶📏 Männer: 🏠🤔😂 #Wahrheit #Kinder #MännervsFrauen

  • Lustige wohnen Sprüche - Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

    Kommentar:
    "Wenn die Temperaturen steigen, steigen auch die Chancen auf unerwartete Begegnungen im Treppenhaus! 🌡️🏠😅"

  • Lustige wohnen Sprüche - Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

    Kommentar:
    "Warum im Luxushotel absteigen, wenn man auch im Zelt schlafen kann? 💸🏕️ #FestivalLife"

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Alle lustigen wohnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Gesichtet auf Snapchat:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Gerade gelandet bei X:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Gesehen bei TikTok:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Trendet auf TikTok:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

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