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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

800

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jetzt live auf YouTube:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Trendet auf Pinterest:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Start » Lustige Wohnen Sprüche

40 Lustige wohnen Sprüche

Lustige wohnen Sprüche bringen Schwung in dein Zuhause und sorgen für Lachflashs zwischen Sofa und Kühlschrank 🛋️🍕! Ob chaotisch oder cozy – mit einer Prise Humor wird jede Ecke zum Wohlfühl-Hotspot 😄✨. Bereit für gute Laune und smarte Sprüche, die dein Wohngefühl auflockern? Let’s go, Spaßfaktor inklusive! 🎉🏠

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

10 Leute checken gerade 👀

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

11 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

5 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

14 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

567

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jetzt live auf Messenger:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Trendet auf Instagram:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Gerade geteilt über Messenger:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Frisch gepostet auf X:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Gesehen bei Discord:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Trendet auf TikTok:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

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