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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Beliebt auf TikTok:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Trendet auf TikTok:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Geht gerade viral auf Telegram:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gesehen bei WeChat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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40 Lustige wohnen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

16 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

7 Leute checken gerade 👀

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

6 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

15 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jetzt live auf LinkedIn:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Trendet auf Threads:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Gesehen bei LinkedIn:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Gesichtet auf WhatsApp:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

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