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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Gerade geteilt über Telegram:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Trendet auf Slack:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

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113 Lustige wollte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

24 Leute checken gerade 👀

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

17 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

23 Leute checken gerade 👀

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

23 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

7 Leute checken gerade 👀

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Macht Lärm auf Discord:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Trendet auf Slack:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

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