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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die „Morgen mit Sport anfangen will“ … und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Gerade geteilt über Instagram:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gesehen bei Reddit:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Start » Lustige Wut Sprüche

21 Lustige Wut Sprüche

Lustige Wut Sprüche bringen selbst den größten Ärger zum Schmunzeln 😤😂! Wenn der Frust mal wieder anklopft, helfen diese frechen Sprüche, die Stimmung aufzuhellen und den Dampf abzulassen – natürlich mit einer Prise Humor und einer ordentlichen Portion Sarkasmus. Also, Ärger wegkichern und Spaß haben! 🎉🔥

Neue lustige Wut Sprüche 👇

  • Lustige Wut Sprüche - Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

    Kommentar:
    Endlich weniger Verkehr auf meinem Lebensweg! 🚶‍♂️🔥😄

  • Lustige Wut Sprüche - Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

    Kommentar:
    Endlich beim Hardcore-Shopping angekommen: Orientierungslauf im Supermarkt! 🛒🤯🗺️

  • Lustige Wut Sprüche - Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand beschlossen, die Beziehung aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten! 😂🐄🚫👀

  • Lustige Wut Sprüche - Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben eine kleine Explosion, um die Dinge wieder ins Lot zu bringen! 💥😂"

  • Lustige Wut Sprüche - Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie sich einfach ein paar Schritte zurücknehmen und tief durchatmen. 🤣👨‍🦯"

  • Lustige Wut Sprüche - Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

    Kommentar:
    "Schalte den Wut-Modus aus und lass lieber den Glow-Modus an! ✨😡"

  • Lustige Wut Sprüche - Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

    Kommentar:
    "Der Erfinder des Golfsports war definitiv ein Genie! 🏌️‍♂️💰⛳️ #WütendwerdenFeldGeld"

  • Lustige Wut Sprüche - „Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meine Wut als Glühbirne patentieren lassen! 💡🔥😂"

  • Lustige Wut Sprüche - Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

    Kommentar:
    "Der beste Weg, um Wut zu erfahren: eine Schwester! 👧🤯 #Geschwisterliebe"

  • Lustige Wut Sprüche - Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

    Kommentar:
    "Meine zwei Lieblingszutaten in der Küche: Wein und Wut! 🍷😡 Wer braucht schon Rezepte, wenn man Emotionen zum Würzen hat? 😂👩‍🍳"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Gerade geteilt über Threads:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Gesehen bei WhatsApp:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Gesehen bei Slack:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Gesehen bei YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Gesehen bei X:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

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